Ce soir j’ai le ventre plein et le cœur vide. La balance ne penche pas du bon côté.

J’ai voulu faire de l’amour le leitmotiv de mon journal pour m’en dédouaner. J’ai craché sur ce mot que je ne comprenais pas. J’en ai fait ma bête noire, idiot et furieux de ne pas l’avoir apprivoisé plus tôt.

Cette nuit, je ne vais plus rien attendre car j’ai enfin compris.

L’amour c’est comme rien, car on ne compare pas l’incomparable.

Le “a” est une lettre à problème. Elle croit que tout lui est dû car c’est la première.

Que l’on parle d’argent, d’avenir, et parfois même d’amitié…la lettre “a” est abjecte.
Que l’on soit attaqué aux amygdales par un angine ou agonisant dans une ambulance à la suite d’un accident d’auto, être affamé et asséché, aliéné par l’alcool, accroc, abîmé par un adultère ou par l’abstinence.
Qu’un jour d’apocalypse, l’antéchrist, nous trainerai vers l’abattoir par notre anus.
En tout cas…

Adorer détester la lettre “a”…car d’une façon ou d’une autre, ne jamais se défaire de l’abandon que provoque le plus important…le salvateur…le grAnd.

Un jour je serai tellement riche que je pourrai faire mes lavements avec du Dom Perignon. Un jour je serai tellement beau que mon visage sera en couverture de GQ. Un jour je serai tellement puissant que tous les projets de loi porteront mon nom. Un jour je serai tellement célèbre que Madonna et Mick Jagger me supplieront de faire un duo. Un jour je serai tellement intelligent que j’aurai 20/20 à la dictée de Pivot.                            

                                   Un jour je serai tellement libre que j’aurai le droit de rêver (voir ci-dessus). Cfg.

Il est tellement plus simple d’écrire quand on va mal. C’est un fait. Mais il est également plus simple de lire des horreurs que de lire des bonnes nouvelles (la joie nous emmerde !). Soyez franc. Allez vous lire un article concernant le viol collectif d’une octogénaire ou la célébration de la naissance d’un panda ? Alors ?! Ne dites rien, je suis comme vous.

D’autant plus qu’en France se plaindre est devenu un sport national. Donc je m’exerce dans cette discipline qui comprend déjà des milliers de champions.

Depuis quelques mois je m’étonne de constater que mon corps s’est prit de passion pour les maladies moyenâgeuses. Par chance tout a commencé plutôt progressivement.

 J’ai découvert dans un premier temps ce qu’était un morpion. Magnifique petite bête ornée de plus de pattes qu’il n’en faut et qui s’éclate à prendre des cours de salsa dans les poils de bite.

 Première crise de larme.

« Mamaaaaaaan…regarde j’ai des araignées dans mes poils de chaaaaatte !!! Meuhhhh comment j’vais faire ?…J’ai hooonte, ton fils est de petite vertu…Meuhhhh (cette onomatopée est censée représenter mes chialeries et non pas l’imitation d’un veau) »

 Pour ceux qui ne connaissent pas encore la joie indescriptible de couver des Gremlins miniatures, sachez que le traitement est facile, pratique, indolore…bref assez miraculeux ! Mais attendez la suite.

 Comme tout habitant d’Île-de-France ayant le privilège d’être payé comme une caissière Carrefour Market et qui passe le plus clair de sa misérable vie dans un wagon d’RER, j’ai subi une légère période de stress. Normal me direz-vous. Situation professionnelle agréable mais précaire et sans avenir, situation amoureuse comparable à celle de la Libye, situation financière déplorable…j’en passe et des meilleurs, des vertes et des pas mûres.

 Soudain j’ai senti le truc venir.

Ça a commencé par me gratter le ventre. Un tout petit rien. Une minuscule petite tâche d’eczéma. Eczéma mon cul. « C’est le stress, t’inquiète pas ! ». Stress aussi mon cul.

Tout s’est propagé à la vitesse de la lumière. Le ventre, les chevilles, les cuisses, les bras…j’étais devenu l’incarnation du jeu Piqu’puce. Ma dermato, incompétente en diable, était totalement infoutue de me dire ce que je savais déjà. J’avais la gale. Oui la gale (imaginez juste une seconde les cojonnes que j’ai d’avouer un truc pareil sur le net !). J’étais décidément pourri jusqu’à la moelle (ou alors j’avais juste des fréquentations franchement douteuses).

J’ai fait comme tous ceux de ma génération, c’est-à-dire chercher du réconfort sur la toile. J’ai épluché au peigne fin les diagnostics, j’ai parcouru tous les forums et consulté tous les avis, j’ai listé les traitements, étudié les alternatives, analysé les solutions…chose à ne pas faire sur le net car (exactement comme je suis en train de faire) les gens n’y écrivent que pour dire que ça va mal, qu’ils ne guérissent pas, qu’ils traînent cette saloperie depuis l’été 2003, que leurs vies sont fichues et que par la même occasion la mienne l’était également.

Deuxième crise de larme.

« Mamaaaaaaan…j’ai la gaaaaale, j’en suis sur ! Meuuuuuh ! Ca me gratte de partout ! Des bêbêtes pondent des œufs sous ma peau…Meuhhhh, la dermato c’est une guenon qui comprend rien…Meuhhhhh. Hiiiihannnnnn. Bééééééééé. Cocoricooooooo !»

Et croyez-moi, la gale (même si j’en suis sorti) c’est pas comme les morpions ! Traitement de la literie, désinfection de tous les tissues en contact avec le lépreux, cachets à prendre à condition de rester à jeun (plus de sex !). Bref la gale c’est bien mais la gaule c’est mieux !

Me croyant condamné à la moisissure éternelle j’ai finalement été surpris par le nombre de personnes atteinte par cette colonisation d’acariens.

Mon lot de consolation c’est que je n’ai transmis cette chiasse à personne, que j’ai les félicitations de mon dentiste pour l’état général de mon hygiène bucco-dentaire et que ma vue n’a pas baissée depuis 2009.

En fait ça va plutôt bien. En fait c’est chiant de se plaindre. Cfg.